Quiero llorar, pero no puedo.~

¿alguna vez os habéis sentido asi? Yo si, muchas, demasiadas veces, y esta, es una de ellas. Me siento vacia, que no soy nada, y me siento sola, aunque tenga amigas, que aunque vivan lejos, me apoyen. A veces, pienso que naci para ser odiada, y que siempre, cuando tuviera amigos, algo se fastidiaría. Eso, por desgracia me paso todas las veces que tuve amigos cerca. Siempre estuve sola, de pequeña, tuve unas mejores amigas, que cuando me cambie de colegio, me olvidaron completamente. Había otras personas, que simplemente, me traicionaron por las espaldas y… debido a cosas como estas, nunca logre ser feliz, hasta que, a los 13 años conoci a una persona que en realidad, me uso, que cuando conocio a esa cosa tan “maravillosa”, como todos suelen decir, llamada amor, me dejo completamente, y lo peor es, que hasta hace poco nunca supe del todo la verdad, mas no fue solo eso la razón por la que me abandonaron como si fuese basura, si no también, por las mentiras, que en este caso, solo me corrompieron a mi, haciéndome sufrir cada vez mas. Si, admito, que saber la verdad, me dolio muchísimo, me hizo querer llorar y todo, pero… ¿acaso es eso mejor que ser una ignorante que no sepa absolutamente nada? Quien sabe, a lo mejor, eso habría sido mejor, pero nunca lo sabre, mi decisión fue saber la verdad, asi que, tampoco me quejo de ello, fue mi decisión, yo asumi las consecuencias que esto me traería. Ahora… ¿Qué debo hacer? No lo se… aunque… aunque no sepa que hacer, sigo luchando y sigo adelante, ya que, si hago, como otras veces, intentar suicidarme, nunca podre hacer lo que en realidad quise hacer en un principio, ya que, antes, cuando estaba de verdad sola, lo único que me importaba era el seguir por cumplir mi sueño de ser artista. Si de verdad lo consiguiese, nadie me odiaría, casi todos me querrian, y sabrían reconocerme, además, de que, nadie me olvidaría, como hicieron todas las personas que conoci. Mas… que siga adelante no significa que este bien, sigo sufriendo, aquí en silencio, desahogándome a veces, mas no todos los días, ya que tampoco quiero ser una pesada contando mis penas, a la gente, ya le cansaría. Y la verdad, es que estoy harta, de hacer el papel de la chica fuerte, la que no sufre, la que siempre esta sonriendo, porque es lo que siempre hago, solo para que nadie se sienta mal, y soy todo lo contrario en realidad. Soy, una chica débil, triste, y en realidad, esas sonrisas que siempre tengo en la cara, simplemente son las risas forzadas que estoy aconstumbrada hacer. Mas, ¿Por qué finjo ser asi? ¿por los demás? ¿y los demás que? Siempre que todo el mundo esta hundido, yo me encargo de animarlos, pero no fingen solo para que yo este feliz, porque a nadie le importo…y a quien de verdad importo, viven lejos, no las puedo ver, no puedo quedar con ellas, no podemos reir juntas… porque ni siquiera podemos ver si de verdad reimos cuando decimos en el messenger “jajajaj”. ¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué tengo que aguantar todo esto sin tener que derramar ni una sola lagrima? Quiero llorar… quiero poder llorar y que alguien este ahí, para abrazarme y para decirme: “no te desanimes, siempre estare contigo”, mas aunque me digan eso, yo ya no se si creer… ella ya me lo dijo, y ahora, ella ya no esta.

Mas, sigo aquí, luchando por esas personas que siguen a mi lado, pero… es duro…. Duro sin poder abrazarlas…. Sin poder llorar junto a ellas…. Porque… aunque hablemos por ordenador, no me verán llorar, además de que, si lloro…. Mi familia ni me entendería, siempre me echan la bronca por hacer llorar a mi hermana, ¿y mis sentimientos que? ¿nadie me entiende? Y luego… la falsedad que se respira en el ambiente…. Mis amigas son unas mentirosas que me dejaron a mi como la mala, y mi familia, dice que me quieren, pero luego tratan mejor a alguien que dicen que odian…. ¿pero esto que es? ¿el mundo al revés?

A veces, aunque no sea verdad, pienso que nadie me entiende de lo hundida que estoy, aunque yo estos días estoy algo mas animada y no parezco tan triste, sigo muy mal… por suerte me apoyo no solo en mis amigas de lejos, sino en el anime, cuando ellas no están, animes como ouran host club, me hacen olvidar a veces mis penas, riéndome de las descabelladas cosas que suelen hacer los personajes…. Pero solo suele ser momentáneo…. No creo que nada ni nadie me pueda curar esta herida… 

Si tan solo pudiera olvidar todo fácilmente… pero… no puedo… todo ha cambiado demasiado rápido para mi! Que he hecho yo para merecer esto!? Por que desde que se fue mi mejor amiga…. Todos… absolutamente todos me han dejado tirada!? Haste gente que ni siquiera tenia relación con ella…

Pero… no puedo hacer absolutamente nada… nada por hacer volver todo a la realidad… y lo único que hago fue, como dije anteriormente, desahogarme con algunas amigas…. Y también escribir una historia sobre ello, una historia ficticia, pero que en cierto modo cuenta mis sentimientos y lo que vivi de una manera… indirecta, de como mi vida paso de un mundo de rosas, a uno de desgracia…. De como me percate de que hay mas gente falsa en el mundo de la que crei que ya había…. Y aunque parezca una tontería hacer eso… no se por que, pero me ayuda, de una manera, le muestro a la gente lo que siento, sin tener que contar mi vida para ello…  aunque hasta ahora, solo dos personas se dieron cuenta de ello sobre la historia que escribi, las demás que la leyeron piensan que solo es la historia de una chica que lucha por sobrevivir….

Ya se, que os parecerán tonterías que no os importan nada… pero quería desahogarme y decirlo… ya que es mi otra manera de desahogarme sin tener que llorar….

Y bueno… esto es todo por hoy, no tengo mucho tiempo asi que no escribiré mas en esta entrada, bye~